Poder do Amor

Humor

01/03/2008

Apimentando a tarde de sábado....

É hojeeeeeeeeeee, ebaaaaaaaaa!!!

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro
marido:
- Vou dormir...boa noite!!!
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha, pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

urghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

CANSADÃO !!!

O cara chega em casa ... cansadão!

A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha,

cheirosa, pula no pescoço dele e fala:

- Benhê hoje eu estou a fim ! Vamos fazer um 69 ?

- Pô amor tô cansadão. Que tal 68 ?

- 68 ? Como é que se faz um 68?

- Você me chupa e eu fico te devendo uma.

Escrito por Marcinha* às 12h24

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29/02/2008

enquanto isto em Portugal...

úLTIMAS NOTíCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, o
"Disk-Finados", você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia: "Curva Perigosa à Esquerda"
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

O meu carinho pra vocês!!!

bjus....Marcinha*

Escrito por Marcinha* às 04h08

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SENSIBILIDADE MASCULINA

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal
para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou do meu
lado e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou
perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:

- Diz amor...

-Acho que você me dá azar !!!

Escrito por Marcinha* às 03h50

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28/02/2008

Qto maior.....mais gostosoooooooooooo!!!!

Quanto maior o abraço,
+ gostoso ele é !!!

Então um abração grandão assim pra vocês!!!!!!

Marcinha*

Escrito por Marcinha* às 13h25

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Humor...

Onde será que ele estava??????

TOMA VERGONHA, CRIATURA!!!!

SÓ ASSIM MESMO !!!!!

Escrito por Marcinha* às 13h14

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QUANTO MAIS REZO ...MAIS ASSOMBRAÇÃO ME APARECE ...

Vai meu Filho !!!!!

Tá biitinho....

Escrito por Marcinha* às 12h55

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UM PEDIDO IMPORTANTE !!!!

Para todos aqueles que me passaram correntes dizendo que se eu as repassasse e não as quebrasse eu iria ficar rico ou milionário... Eu informo:

NÃO FUNCIONOU!!!

Em 2008, vocês poderiam, por favor, ao invés de correntes, mandar dinheiro, chocolates ou vale gasolina???

Obrigado e que Deus AJUDE a todos!

Marcinha*

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Escrito por Marcinha* às 12h49

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13/02/2008

Não tem Preço !!!! rsrsrs

...........................

Acordei com uma enorme ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha.

Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à meu filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e fez xixi na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
-"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Mas dizer a frase certa no momento certo -

NÃO TEM PREÇO!!!

Boa Tarde Proceis tudim!!!!

rsrsrsrs

Bjs.....Marcinha*

..........................................

http://meucantinhominhapaz.blogspot.com

Escrito por Marcinha* às 13h10

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02/02/2008

Gostei dessa !!!!!

"NÓIS MINÊRO, É JECA, MAIS, NÓIS É JÓIA!!!"

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucento peneu.

Faiz favô tomá as providenssa.
Abrasso, Nirso"

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"Seo Gomis, os relatório di venda vai xegá atrazado proque to fexano u'as venda.

Temo que mandá mais treiz mil peneu.
Amanhã to xegano.
Abrasso, Nirso"

No dia seguinte:

"Seo Gomis, num xeguei purcausa de que vendi maiz deis mil em Beraba.

E tô ino prá Brazilha."

No outro:

"Seo Gomis, Brasilha fexô 20 mil.Vô pra Frorinopolis e de lá pra Sampaulo no vinhão dassete hora.

Vai lá pra mode mi buscá, na parada dele.

E assim foi o mês inteiro.

O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa,

levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa

e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:

"Deixe comigo que eu tomarei as providências necessárias."

E as tomou!!!

Redigiu, de próprio punho, um aviso que afixou no mural da empresa,

juntamente com os faxes do vendedor:

"AVISO"

"A PARTÍ DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO.

SIPREOCUPÁ MENOS EM INSCREVÊ SERTO MODI VENDÊ MAIS PENEU.

ACINADO,

"O PREZIDENTI"

Escrito por Marcinha* às 18h44

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31/01/2008

Filosofia de Boteco... prá descontrair um tikinho !!!!!

Filosofia de Boteco...

'Transar é arte, gozar faz parte,

engravidar é moda, assumir é que é foda!'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um
seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda
existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem
dotado: é melhor enfrentar, porque se
você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita
confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico...
tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas,

por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola,
enrola, enrola... e come!'

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela
crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio...

quando você menos espera é contemplado.'

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau
que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça:

todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções:

as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto:

a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem
mulherengo é que a mulher decidida está sempre
pronta para o que der e vier, e o homem
mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado,
cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso
teria acontecido...'.

E viva o boteco!!!

Prá vcs!!!!!!!!

Excelente dia !!!!

Marcinha*

Mais tarde tem mais.....rsrsrsr

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http://meucantinhominhapaz.blogspot.com

Escrito por Marcinha* às 05h25

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22/01/2008

Chaveirinho na TPM, ainda bem que ninguém conhece ela!!!!!!

Toninho eu consegui!!!!!! bigadãooooooooooooo

Escrito por Marcinha* às 19h50

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16/01/2008

O Poder do Amor tem a Solução...rsrsrsr

Seus "probremas"?

A solução tá aki!!!!!

Que "probremas"?

Hummmmmmmmmmmmm!!!????

10 em 1 !!! Num anúncio só!!!

Aristeuuuuuuuuuuu!!!

Apelo ....

Principalmente de domingo cedinho, afffff

ninguém merece!!!!!

Que vcs tenham um lindo dia,

Beijo no coração!!! .....Marcinha*

..........................

*Aguardo Você no :

http://meucantinhominhapaz.blogspot.com

Escrito por Marcinha* às 05h28

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14/01/2008

Um Poema diferente, hoje é segundaaaaaaaaaaaa, dia de alegria gentem!!!!!!

Poema da Phoda

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!
kkkkkkkkkk

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, rsrsrsr

Escrito por Marcinha* às 15h12

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Era uma vez.....rsrsrsr

A matéria jornalística é sobre Chapeuzinho Vermelho na imprensa - Conheçam as diferentes maneiras de contar a mesma história:

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JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
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FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
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CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
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REVISTA VEJALula sabia das intenções do lobo.
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REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
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REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
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FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
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O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
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O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

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ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
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AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
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REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".
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PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
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REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
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G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
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GAZETA DO POVO - PARANÁ
Lobo que devorou menina, teria cargo de Assessor no Palácio Iguaçu e teria sido visto na Granja do Canguiri.

Escrito por Marcinha* às 14h31

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09/01/2008

Dicas de informática

Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips.

E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes. (rsrsrsrsrs.........)

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também .

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da
vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Visite meu outro blog:

http://meucantinhominhapaz.blogspot.com

Aguardo Você !!!! ...Beijos....Marcinha*

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